O melhor bar do mundo fica perto de casa, pra não precisar se preocupar com Lei Seca, ônibus certo e poder gastar o dinheiro do taxi com bebida.

O melhor bar do mundo tem Malzbier de 600ml da Brahma (mas serve Itaipava e Antártica também) porque longneck não tem camisinha.

O melhor bar do mundo tem discussões calorosas sobre política, futebol e novela, amigos brigam e param de se falar para sempre até o dia seguinte.

O melhor bar do mundo tem o melhor garçom do mundo. Te trata pelo nome e você não sabe o nome dele, mas sabe que é amigo, campeão, mestre, chapa ou psiu.

O melhor bar do mundo tem ovo rosa (as pessoas nunca comem, mas gostam de saber que ele está lá e manter as opções em aberto).

O melhor bar do mundo é visitado por ambulantes vendendo amendoim, alho e outras coisas que você não precisa, mas acaba comprando porque já esta bêbado demais pra recusar qualquer coisa.

O melhor bar do mundo não é bonito nem bem decorado, mas tem um enorme TV de plasma e a melhor TV a cabo que o dinheiro pode comprar.

O melhor bar do mundo tem um banheiro razoável e não precisa de chave porque tem coisas nessa vida que não dá pra segurar.

O melhor bar do mundo sempre passa o jogo do seu time quando ele ganha, mas sempre atrai juiz ladrão quando o seu time perde.

O melhor bar do mundo tem que ter uma especialidade. O melhor caldinho de feijão, a empada que você não pode deixar de comer, o melhor frango à passarinho da cidade.

O melhor bar do mundo tem sempre os clientes de sempre (geralmente um aposentado. Comunista ou entusiasta da ditadura)

O melhor bar do mundo tem sempre alguém bebendo pra esquecer. E geralmente esse alguém sou eu.

Autora: @harpias; Fonte: Clubinho dos contos ruins.