Manual Prático de Visitas

Quinta-feira: aposto que quase todo mundo entra em êxtase quando ouvi isso. É nesse dia que eu também começo a diversão (sem contar a cervejada e o futebol do dia anterior, claro) mas quando piso na rua e vejo um conhecido já observo aquela fumaça preta subindo, aquela fumaça da discórdia. É sempre no dia seguinte que eu descubro toda a armação: churrasco na minha casa. Meus amigos já são peritos em me persuadir covardemente: cerveja gelada, piscina e carne berrando.

Acordo cedo, arrumo a casa, estoco alimentos na geladeira e espero meus bonecos em casa. O ruim é aquela gordurinha que sempre acompanha aquela maminha suculenta, aquele agregado que tu não esperava e que no final sempre vai te deixar com o desejo de nunca mais abrir as portas de sua casa. Eles chegam falando alto e muitas vezes não te cumprimentam. Pegam seus objetos pessoais e avaliam quanto custam, com perícia ignorante mas muito irritante. Ligam sua TV no canal de fofoca de subcelebridades. E gostam de ser fazer de coitados pois a forma com que grudam em seu notebook denuncia que eles não acessam o fotolog da vida há um mês. Formam um grupo a parte que te alivia profundamente, os ignorantes se entendem e tu não precisa se esforçar pra evitá-los, a menos que tu não precisasse do teu HD, das cadeiras, do banheiro limpo, das suas roupas de banho e de um pouco menos de poluição visual. Caro colega, você abriu um kinder ovo agora e ganhou um dica inédita: se o dono da casa não te chamou pro churrasco, não vá. Se ele gostasse mesmo de você teria te mandado um SMS ou até te cutucado no Facebook (já que isto não custa nada). Algumas pessoas não gostam de gente que fale gritando. Ninguém gosta que tu mexa no notebook ou no celular, são coisas pessoais demais e não pega bem ficar fuçando, salvo algumas exceções (se você for muito íntimo ou se o dono da casa quiser te comer). Não mexa em objetos de valor pessoal estimado: aquele isqueiro pode parecer uma velharia pra você mas tu nunca vai saber quantos o dono precisou matar pra ter aquele objeto que ele tanto gosta. E aquele narguilé que tem desenhos de caveiras e dragões que tu nunca viu um igual na vida? Se quebrar, pode apostar, vai dar merda. Ainda mais depois de você tomar toda a tequila dele, ter gritado na casa dele, usado o computador sem pedir e ainda não ter sido convidada. Eu tenho um recado novo pra tu: espero que tu morra o mais breve possível pra eu não correr o risco de te ver no próximo churrasco. É a mesma coisa de eu entrar em um quarto de debutante e pendurar absorventes no ventilador, escrever no espelho com o batom preferido e trocar o conteúdo dos frascos de cremes e perfumes. Uma bagunça dos infernos. Mas ainda tem aqueles que não ajudam em nada e ainda ficam te enchendo o saco o tempo todo te pedindo mil e uma coisas: são uns folgados malditos. Esse tipo fode com minha paciência logo também.

É bem simples, leve esse manual no seu coração e imagine todos aqueles macaquinhos bagunçando sua querida casa e tu vai saber exatamente o que fazer. Mas se tu não conseguiu se comportar, saia sem pagar a conta e nunca mais volte. Se fizer isso, eu te perdoo. Grato.

PS.: tu esqueceu um teste de gravidez no meu banheiro e nem precisa vir buscar, vou te poupar um trabalho já que tu terá muito daqui pra frente com o enxoval HAHA Adiós!